Día 10: Kennedy Space Zzzzzzz.....

Hola a todos desde Miami, Florida. Ha sido un día muy duro - hemos cruzado el estado de norte a sur para volver a Miami más o menos a las 11 de la noche hora local. Hemos pasado gran parte del día en el Kennedy Space Center Visitor Complex en Cabo Cañaveral. En la NASA, vaya, lo que toda la vida fue el centro de operaciones de la compañía hasta que lo trasladaron a Houston. La cosa pintaba bien - la evolución de los cohetes desde sus inicios, un tour de 20-25 personas por todo Cabo Cañaveral, etc. Pues no - ha sido muchísimo peor de lo que esperábamos. Creo que la frase de Belén en pleno ataque de odio, furia y desesperación lo resume todo. 

- Me estoy quedando dormida cada dos pasos, joder. Esto es una puta mierda. 

La verdad es que no se ha quedado corta. Jode, porque en realidad la NASA ha hecho muchas cosas por nosotros, los seres humanos, pero lo de ayer fue rozando lo infumable y soporífero en general - y superándolo con creces a ratos. La mañana ya empezó torcida porque en el parking del Kennedy Space Center (KSC a partir de ahora) te pedían 10 dólares por aparcar. El KSC está en una isla apartada del mundo, así que ir en coche es la única opción. La entrada vale mínimo 50 dólares y que te peguen semejante sablazo por aparcar ya te pone de mala leche. Tras ver una buena peli de unos 40 minutos en un cine IMAX fuimos al tour privado. Nos avisaron de varias cosas: 

1) El tour duraría hasta las 4 de la tarde y más vale que comiéramos algo si no queríamos tener más hambre que el que se escapó de la cárcel. 

2) No se podía comer ni beber dentro del autobús porque hay conductores más o menos restrictivos y este en concreto era un hijo de la gran puta. 

3) Tampoco se podían sacat fotos de según qué cosas a pesar de que todas ellas, en palabras del guía, están en Internet. A ver cómo justificas semejante secretismo. 

4) Estábamos en una zona militarizada y esto no era un parque temático al uso. Podrían salirnos animales por ahí y obviamente no iban a ser amistosos - desde cocodrilos - los "gators", muy famosos aquí - hasta serpientes de cascabel pasando por buitres, que estos sí que los hemos visto. 

Nuestro guía era un veterano trabajador del sitio con unos 70 años, unos 4 o 5 menos que el conductor del autobús. Nos ha empezado a contar un rollo terrible con una voz mónotona sobre los alrededores de la zona, qué se hacía en los barracones, etc. Lo que ha acabado con nuestra moral ha sido llegar a un sitio donde se mandó al primer americano en órbita. Un amable señor de no menos de 77 años nos ha contado cómo operaban entonces - botones analógicos, señores que comprobaban el color de las llamas del cohete a ojo para ver si se podía disparar para arriba, ordenadores que funcionaban con tarjetas perforadas en lenguaje Fortran, con 4K de capacidad y el tamaño de una habitación... 

La exposición ha durado 45 minutos y decir que ha sido soporífera sería hacerle un favor al pavo. Hemos estado a punto de suicidarnos mojando una de las máquinas y metiendo la cabeza en medio pero claro, no se podía beber. Era un hombre muy mayor, claramente muy inteligente y capaz de aburrir a miles de personas en muy poco tiempo. Seguramente es como ganaron la Guerra Fría en realidad - mandaron a este tío a Moscú para negociar y los rusos acabaron sacando la bandera blanca, de rodillas y pidiendo entre lágrimas que se callase de una putísima vez. 

Esto nos lleva al siguiente punto, el cual no hemos tenido huevos de exponer allí por miedo a que nos soltaran los cocodrilos y las serpientes de cascabel. Viendo el proceder de sus operarios y la maquinaria que usaban entonces, se puede decir con bastante solidez que el hombre NO ha ido a la Luna. Pero vamos, ni de coña. Apenas dos años y pico antes estaban prácticamente en bragas. Con todo lo que ha evolucionado la tecnología, mandar a un jipi al espacio sería hoy mucho más barato, pero nadie lo hace desde hace más de 40 años. ¿Por qué? PORQUE MUY PROBABLEMENTE NO HAN IDO NUNCA. Los soviéticos les estaban comiendo la tostada en la carrera espacial - Gagarin fue el primer hombre en órbita y demás. Los americanos tenían que inventarse algo para ir por delante en aquellos años de la Guerra Fría y se inventaron este puto rollo que se tragaron todos los infelices de aquella época. Visto lo visto, cómo estaban de "preparados" entonces, se puede concluir que si los americanos han ido a la luna, yo soy el mejor actor porno de la historia. Vamos, que es una mentira cochina. 

La cosa siguió durante un par de horas más, mayoritariamente en autobús. Nos han ido explicando los pasos que han seguido en la evolución para, por fin, mandar al bueno de Neil Armstrong a la Luna. O sea, que llegase el punto en que dijesen "macho, no vamos a llegar a la luna ni en un puto millón de años - Mike, saca el decorado, métete en el hangar y que quede guapo, que si lo hacemos bien la gente es tan gilipollas de creérselo. Armstrong, prepárate una frase cojonuda para la ocasión, que esto lo va a ver todo Dios". 

Total, que hemos vuelto al punto de inicio, hemos visto un par de atracciones - una sobre la aeronave Atlantis bastante buena, otra sobre los Angry Birds bastante malas - y para la carretera. Ya me diréis qué cojones hacen los putos Angry Birds en la NASA. ¿Qué pretenden? ¿Quitarle (aún más) credibilidad al tema? ¿Atraer a un público infantil en un sitio donde hay parques temáticos como UNIVERSAL STUDIOS o DISNEYWORLD? ¿Qué niño en su sano juicio prefiere ver 10 minutos a los Angry Birds antes que ir a Disneyworld, joder? 

El camino de vuelta ha sido largo pero ver atardecer en Florida es una pasada - tienen un cielo increíble. Nos gusta mucho cómo están dsitribuídas las carreteras. Un poco antes de cada salida hay carteles con dónde repostar gasolina y qué puedes comer - mayoritariamente comida basura, claro. Todo está muy bien indicado y los giros perfectamente señalizados. Esta gente, acostumbrados a esta maravilla, deben pasarlas putas cada vez que vienen a Europa, con carriles más estrechos y salidas mal señalizadas... 

Estaremos todo el fin de semana en Miami. Mañana nos lo tomaremos con más calma. Si Krushev levantara la cabeza se descojonaría, estoy seguro. Si pueden evitarlo, háganlo, salvo que sean unos freaks del espacio muy versados en la materia. He estudiado ingenieros empezando - y acabando varios años después que los más aplicados - en una primera promoción de telecos. Sí, amigos, hay más gente así de lo que se imaginan. Muchos, muchos más...